La pizza venue d'ailleurs

Ca pourrait être un jeu de "Science et vie junior" qui demanderait "Qu'est ce que c'est ?". Et tout le monde dirait "une pizza crâmée" !

 Les journalistes du magazine nous apprendraient que, en fait, c'est un cratère de trois milliards d'années sur la planète Ikeya-Seki. Et personne n'aurait gagné l'abonnement au journal et le téléscope.

Mais, le problème c'est que c'est vraiment une pizza crâmée...

....en tout cas c'est ce qu'on croit...

Lucie 

La vie n'est qu'une longue et infinie étiquette...

Tout le monde en a sur lui. Personne ne les aime. Ces étiquettes sur les vêtements nous pourrissent la vie sans que personne n’ose se rebeller contre elles. Non mais c’est vrai, c’est moche, ca fait tâche, et ca ne sert à presque rien.

D’ailleurs, si on faisait le portrait chinois d’une étiquette de vêtement ?

à Si une étiquette était un animal, ce serait … un chat ! (ca griffe un chat, et c’est joueur un chat, comme l’étiquette, bon, okay, ca n’est pas joueur une étiquette)

à Si une étiquette était une plante, ce serait … un cactus ! (ca picote un cactus !)

à Si une étiquette était de la bouffe, ce serait … du haggis (vous savez, ce truc écossais que tout le monde connait, que personne n’a jamais gouté, mais que personne n’aime parce c’est assez dégueulasse !)

à Si une étiquette était un film, ce serait … Cloverfield (c’est au cinéma ce que l’étiquette est au vetêment)

à Si une étiquette était une couleur, ce serait … le blanc

à Si une étiquette était une célébrité, ce serait … Britney Spires (ou Paris Hilton) [moches et pas marrantes]

à Si une étiquette était un truc inutile, ce serait … une petite tique (une tiquette/étiquette… Elle était facile celle là !)

à Si une étiquette était un acteur, ce serait … Jean Claude Van Damme (tout comme l’acteur, l’étiquette se la pète et irrite !).

Si je devais inventer des « citations-étiquettes », je pense que je dirais :

-          « Nous naissons étiquette, puis, nous changeons … en mieux. »

-          « Petite étiquette deviendra grande »

-          « Etiquette du matin, chagrin, étiquette du soir, espoir ! »

Les étiquettes, on les trouve partout, c’est pire que la peste ! C’est super grand, avec des tas d’infos sur le truc portés dessus, dont l’intêret est moindre.

Sur une étiquette, c’est écrit en 5 langues comment repasser le Jean ou le tee-shirt en question (pour ceux qui veulent apprendre le portugais, c’est l’idéal !), c’est aussi écrit à quelle température il faut laver l’habit ou des fois, c’est écrit qu’il faut le laver à la main (qui lave à la main les vetêments ?!), c’est aussi écrit la marque du vetêment (comme si on le savait pas…).

Ca peut réussir à complexer une étiquette. Sur mon tee shirt, une étiquette de 8 cm et dessus, « Taille : 14 ans ». Jusque là, ça va (je sais bien que je porte cette taille, c’est moi qui l’ai acheté le tee-shirt!!!). Mais quand on oublie de « ranger » l’étiquette…le mec derrière, qui, au lieu de suivre le cours, regarde le haut de mon dos, n’hésite jamais à dire « tu mets du 14 ans ?! ». Le monde entier désormais sait ma taille de tee-shirt. Car, oui, les étiquettes sont de vraies cafteuses ! On ne le dit jamais assez ! C’est pas gentil une étiquette !

Et pas moyen de se débarrasser d’une étiquette. On pourrait la couper mais il reste toujours un petit bout d’étiquette qui pique, un petit bout qui peut gâcher une journée. C’est loin d’être marrant de devoir se gratter les fesses toute la journée pour une étiquette de Jean mal coupée.

En somme, une étiquette, c’est sadique, inutile, grand, ca gratte, c’est complexant, envahissant. Pour faire court, les étiquettes sont à notre existence, ce que le couteau est à la purée (moitié de moi/moitié des Fatals Picards).

                                                                                                               Jeanne =)

 

 

Allons au théâtre

Vous êtes vous déjà fais chier au théâtre ? mais chier à tel point que vous pensiez que vous alliez y passer !...

J'avais été invité par Jeanne au théâtre qui me disait "Allez c'est du Marguerite Duras, ça va être intéressant" Il faut toujours se méfier de ce mot "intéressant" ça veut souvent dire emmerdant dans certaines bouches...

On va me prendre pour une fille a l'esprit étroit, mais je vous assure que je ne partais pas avec des préjugés ! Je n'avais jamais lu du Duras. Alors Jeanne m'a dit que ça parlait d'un inceste entre un frère et une soeur...Bon,soit.

au début on les voit il sont en blanc, le plateau est presque nu et c'est pas le seul, parce que les deux se dépoilent vite faits...Passe encore, mais il se touche jamais, ils disent toujours la même chose. Moi je t'aurais bâclé ça en 10 minutes "Je t'aime, tu m'aimes, notre amour est impossible, bonne soirée" Mais là, ça brodait pendant une heure et quart. On aurait dit une mauvaise dissertation...

 

Mais quand le texte est mauvais tu peux te dire que le jeu des acteurs peut tout rattrapé. mais non, le mec jouait trop pas bien. Je voyais Jeanne froncer les sourcils, ça lui faisait ressortir sa petite bosse qu'elle a sur le front elle devait se dire "même moi, je serais plus crédible dans le mec de 40 balais amoureux de sa soeur". Et elle avait pas tort. Comme je me faisais chier comme un rat mort je voulais savoir si j'étais la seule. Sur la plaquette du théâtre y'avait marqué "c'est une souffrance et une passion intérieure", elle aurait du y rester. Ca se voulait poétique, onirique, ou tout truc en -ique très positif mais c'est surtout soporifique(bon elle était facile celle là)

Alors, moi j'écoutais la salle. Le test c'est la toux : plus on tousse plus on s'emmerde.

Et c'est fou comme dans cette salle, le nombre de raclements de gorge à la minute pêtait tout les records.C'est un peu gore mais nettement plus intéressant que ce qu'il y'avait sur scène. Le pire c'est que j'étais pas fatigué alors je pouvais même pas pioncer sur les sièges en velours rouge comme le faisait le gros monsieur trois rangées devant moi.

Jeanne elle bronchait pas. Elle était aussi concentrée qu'en cours. Je la plains dire qu'elle va devoir rendre une analyse de ce spectacle à son option théâtre. je l'imagine mémorisant le décor  pour son croquis, cherchant une interprétation pour le mouchoir de poche du mec, anlysant la musique. C'est pas drôle tout les soirs d'être ouverte d'esprit.

Pfiou, après avoir maté les 300 personnes du théâtre je commençais à trouver le temps long, heureusement c'était un spectacle "court". Ca se fini comme ça a commencé : mal.

 

Après le spectacle je demande à Jeanne ses impressions : "Chiant à en mourir, mon dieu ça m'a pas donné envie de lire Duras. Et puis le mec jouait tellement mal que chaque fois qu'il parlait j'avais envie de lui mettre mon point dans la gueule".

 

Télérama n'aurait pas mieux dit !

 

 

 

 

Elle a l'air gentille pourtant comme ça Marguerite, on dirait un peu ma grand-mère... 

 

 

 

Le soupirant

         On en a souvent un. Le mec qui vous drague ouvertement, sans complexe. Et qui ne vous plaît pas du tout mais qui vous flatte et franchement regonfle votre égo. C’est terrible, mais ça m’arrive pas souvent de me faire draguer alors bon… Le mien, il est petit, pas bien gras et a une barbe de 2jours trois quart. Il est pas laid mais pas beau non plus.  Il s’appelle Sofiane, mais moi je l’appelle Kasparov parce qu’il joue aux échecs. Franchement c’est pas louche qu’un joueur d’échec s’intéresse à moi ? C’est bizarre un joueur d’échec…En tout cas, il m’aborde toujours au CDI.

 

          La première fois qu’il m’a parlé, j’étais à une table carrée près du radiateur, celle que je prends d’habitude. (t’as vu maman je passe mes heures d’études au CDI) . C’est dingue quand même, ce jour là autour de moi y’avait trois filles qui avaient gagné le prix « Elegance 2007 » organisé au lycée (véridique et pathétique) mais c’est la petite qui se les pelait à côté du radiateur qui lui a tapé dans l’œil.

Je dois être trop bonnasse quand je fais de la Chimie organique.

 

Lui, c’est un copain d’un copain d’une copine d’un copain de Lucie. Il me dit que je suis belle et fine, intelligente, que mes cheveux sont beaux et bien bouclés, mes yeux aussi profonds que l’océan et plus brillants qu’un ciel d’été ! Bon Stop, hein ! Je lui dis que je ne le connais pas et que bon je bosse là hein ! Je lui dis que plus « rentre dedans » que lui, tu meurs.

C’est fini le temps où le mec devait passer 100jours et 100 nuits à gratter de la mandoline sous ta fenêtre !

Il me dit qu’il veut aller au ciné avec moi. Je lui fais comprendre que non. Il me dit qu’il veut bien aller au parc si je préfère. Je lui dis qu’il est gentil mais que franchement, il neige, j’ai piscine, j’ai des courses à faire, j’ai un plat au four qui sonne à ma porte et que je ne suis pas intéressée. Ca a duré comme ça une bonne demi heure. Il me propose d’aller boire un café parce qu’il dit que j’adore le café. Je mens, je dis que non le café c’est dégueulasse, ça énerve et ça fait les dents jaunes. Je lui dis ça de façon si déterminée qu’il ne peut rien répondre de plus. Il s’en va…Il m’aura fait raté mon exo de Chimie celui-là.

Epilogue ou « l’ennemi meurt toujours deux fois » :

 C’était un joli matin de mars en cours d’allemand. « PSsSsSttt !!! Jeanne !!! » Je me retourne un vague copain d’un copain d’une copine d’une copine de Lucie me dit « Dis, Tu veux pas aller au cinéma avec Sofiane ? Il ose pas t’approcher… »

Mon visage exprima alors la même stupeur que dans les films catastrophes quand tout le monde croit que le danger est loin et que d’un coup le monstre ou la tornade revient tuer encore un bon millier de New-Yorkais… 

Jeanne

Une nuit avec Jeanne

Mis à part le fait que j’ai trop la trouille de faire dépasser mes pieds de ma couette par peur de me les faire attraper par le monstre de la nuit, j’ai des habitudes étranges.

En effet, quiconque a dormi avec moi le sait, je prends toute la place. Au début ça va et puis je sombre dans le sommeil et me met en boule, genoux en avant fesses en arrière. Je donne des coups (involontaires bien entendu) et puis je bouge, je tourne, retourne et reretourne. Et puis, je trouve la bonne position. Et après je bouge plus. Il pourrait avoir la bête sous le lit qui voudrait me manger, un tremblement de terre ou un orage, pas un orteil ne frémit. Flippant, n’est ce pas ?

Quiconque pionce avec moi se retrouve avec des cernes comme des parachutes.

En fait la nuit, la petite Jeanne se transforme en féroce rhinocéros !

Je conseille à personne de dormir avec moi parce que franchement la nuit je suis insupportable.

Mais y’a un truc que je kiffe grave la nuit, c’est la pluie dehors ou le vent très fort qui cogne sur mes volets pendant que moi je suis bien emmitouflée sous ma couette, au chaud. Donc si vous êtes dans le même lit que moi, vous dormirez peut-être pas mais vous pourrez écouter la pluie qui cogne sur le carreau !

Schéma explicatif sur mes nuits de ouf :

 

Jeanne